曾有某學校的一份調查問卷顯示，60%以上的孩子覺得父母不愛自己或者不確定父母是否愛自己。這與父母平時和孩子的溝通方式有很大關系，絕大多數父母對孩子的愛都是真誠和發(fā)自內心的，問題是日常生活的親子互動一不小心就容易進入對立狀態(tài)，“你怎么那么不聽話！”“你有沒有一點兒時間觀念??！”“你怎么就這么笨呢！”這類傷人的話容易脫口而出，讓彼此之間愛的小船說翻就翻，于是很多時候孩子感受不到父母的愛。如何讓孩子感受到父母的愛？溝通中不妨試試網球模式。

和孩子的溝通就像是在打網球。當對方把網球打過來時，你可以直接接球，也可以等球在地面彈一下再接回去。直接接球的方式，相當于在溝通中直接回應孩子的話；讓球在地面彈一下再接回去，相當于處理了孩子的情緒之后再回應。

先接納情緒再回應

父母和孩子處理情緒的能力是不同的。大腦發(fā)育有一個特點，就是產生各種情緒的部分很早就發(fā)育成熟了，所以孩子很小的時候就開始有喜怒哀樂；但是對情緒進行管理、抑制和分析的部分，即掌管理智部分的“理性腦”腦區(qū)，要到20歲以后才能完全發(fā)育成熟。所以在父母眼里，孩子時常會變得蠻不講理，上小學后還會拖延耍賴，上中學后還會毛躁輕浮，上大學后還會莽撞沖動……

父母作為成年人，理性腦已經完全發(fā)育好了，應該有成熟的處理情緒的能力。父母和孩子的溝通，其實是不同量級的兩個對手在較量。既然父母處理情緒的能力更強，就應擔負更多處理雙方情緒的責任。

孩子還不會處理情緒，所以在溝通中只會直接回球。但是父母可以根據孩子打過來的球判斷：他現在有沒有情緒？如果孩子正在生氣、委屈、難過、困惑，發(fā)過來的就是一個“紅色的球”；你需要判斷是直接接球，還是讓它在地上彈一下，變成“綠色的球”之后再接。兩者的區(qū)別在于，父母是否先關注和處理孩子的情緒，后者的處理方式會讓孩子感覺到父母是關心他的，而且接納了他的情緒。

以我和兒子的溝通為例，有時候我陪兒子在公園里玩，時間到了他還不想回家，一說該回家了就哭鬧。我當時真想對他說：“有什么好玩的？都玩了一下午了，還沒玩夠?。　边@句話是從我的角度出發(fā)，事實是我已經厭煩了，而孩子的確沒有玩夠。所以我首先要接納和認同他的情緒，比如對他說：“嗯，我知道你還想再玩會兒?！被蛘摺拔掖吣慊丶遥闶遣皇歉杏X很煩？”

只說感受不帶指責

當孩子感到自己的情緒被大人接納后，就會慢慢平靜下來。相反，如果不接納他的情緒，只是一味地指責：“這么簡單的游戲，有什么好玩的！”或者簡單地命令：“我不管你有沒有玩夠，現在必須回家！”孩子的對抗情緒只會更激烈，很難平靜下來進行良好的溝通。

在處理完孩子的情緒之后，第二步就是給孩子回球。這時候你要注意，孩子大多不會接從地面彈起的球，可能根本聽不出來你的話里是否帶有情緒。

即使父母在溝通中確實有情緒，也最好處理成孩子能夠聽懂的話再“回球”。有一個方法是只描述事實和感受，不加指責，告訴孩子你生氣的原因或他的行為對別人的影響。比如在公園玩的例子，在確認孩子的情緒之后可以對他說：“我擔心再不回家，就來不及吃飯了?！币部梢宰尯⒆恿私鈩e人的感受，比如說：“你到了時間還不回家，讓我很生氣。”或者“如果我們回去晚了，奶奶就要把做好的飯菜重新加熱一遍，那她多辛苦??！”

很多時候，我們往往忍不住指責孩子或發(fā)泄自己的情緒：“奶奶飯都做好了，你還不回去，怎么這么不懂事！”或者“你有沒有時間觀念！再不回家就沒時間做作業(yè)了！”孩子一受到指責，就會進入對抗狀態(tài)，就像面對一個接不了的球，雙方就沒法繼續(xù)溝通了。

用理性的討論解決問題

等到雙方都把情緒處理好了，就可以著手解決問題了。具體的做法仍然和打網球一樣，彼此都說出自己的想法，有來有回，然后通過心平氣和的協(xié)商討論來解決問題。

有一次兒子不愿意回家的時候，我就問他：“為什么一讓你回家，你就煩呢？”他說：“我還想再多玩一會兒?！蔽艺f：“可是因為你一個人的緣故，大家都沒法按時吃飯，這讓我對你有點兒生氣?！边@時候他的回答特別可愛：“那我也沒辦法啊，我就是必須要再玩一會兒。”我說：“那我設個鬧鐘吧，你再玩一分鐘?！彼⒖炭棺h：“那不行，至少也要10分鐘！”經過一番討價還價，最后我們定為5分鐘，等到鬧鐘一響，他果然就乖乖和我回家了。

這樣的談判過程，就是在教孩子用理性的協(xié)商討論解決問題，而不是陷入非理性的局面：要么孩子用哭鬧要挾大人，要么大人用暴力制服孩子。在談判過程中，重要的不是最后誰贏誰輸，而是聽到彼此的意見，了解彼此的感受。

我們一直在強調，不要讓孩子進入對抗狀態(tài)，其實父母更要注意別讓自己先進入對抗狀態(tài)。無論你當時有多么生氣或失望，也要在心里告訴自己：這不是孩子的錯，他這個年齡就會有這樣令人生氣的表現。不要對孩子發(fā)泄情緒，而是先接納孩子的情緒，然后再解決問題。

每一次父母與孩子之間的沖突和溝通，都是雙方了解彼此情緒的機會，也是培養(yǎng)孩子共情能力的機會。當情緒過去，冷靜下來回顧的時候，父母會發(fā)現當初和孩子掐得一地雞毛的那些問題，其實都無足輕重，真正重要的是彼此之間的愛和關系。孩子能否感受到你的愛？你們之間的連接讓他感到安全嗎？你們之間是否形成了真誠、親密、信任的關系？這是父母和孩子溝通時，應該始終縈繞于心的問題。